Il regalo più bello di Natale.

1935 circa Mia nonna e mio nonno con mio padre e mia zia.

Quando si è bambini si attende il mattino di Natale con ansia per correre sotto l’albero e scartare i regali. Babbo Natale o Gesù Bambino ( il babbo e la mamma) si sono preoccupati di farci trovare qualcosa per invadere i nostri cuoricini di gioia. Gli occhi luccicano a intermittenza, vanno a tempo con le luci dell’albero o del presepe, le mani scartano frettolosamente le carte colorate a celare il trenino elettrico, la pista di macchinine agognata o l’ultima bambola a pile che dice 4 parole, queste le mie memorie , sono del 1961,figlio del baby boom (1945/1964).
Un mese fa, in un periodo complesso fatto di impegni lavorativi e d’arte, periodo recante l’aureola di piccoli fastidi fisici non esattamente diagnosticati è arrivata in casa una freccia a fare centro. Come scrive Claudio Rocchi: Serve un bersaglio ben definito per poterci esercitare con l’arco dall’insolito, eccitante e veloce punto di vista della freccia.
Un malore di mio padre e l’urgenza di analisi che rileveranno un corpo estraneo della grandezza di un arancio al colon. sono stati l’inaspettato verdetto Il mio piccolo cosmo fatto di fantasia e creatività è esploso come una pentolaccia battuta con forza e una pioggia di coriandoli mista a calcinacci mi è rovinata addosso.
Ho reagito d’istinto senza ponderare nulla come mia abitudine. Mi sono tuffato nelle priorità rinsaldando ancor più il rapporto con la figura paterna che già da due anni s’era rischiarato assumendo le forme che ho desiderato per 48 anni.
Ho sempre desiderato un Papà che fosse curioso di me, affettuoso, complice ma al contempo arbitro delle mie partitelle con la Vita.
Lo era ma in sua modalità che ho stentato a (ri) conoscere, ho un Papà di pochissime parole, silenzioso , dai modi spesso rudi e sbrigativi, facciata per celare una sensibilità e una profonda timidezza. La timidezza spesso indossa l’aggressione verbale. Non l’ho capito, l’ho contrastato, non l’ho assecondato. Ho fatto di testa mia, col cuore e dopo oltre 25 anni di duro lavoro gli ho dimostrato che avevo creduto nel mio sogno. Il mio primo libro edito nel 98 in francia, l’ho visto regalato in silenzio da mio Padre ad alcuni suoi fidati Amici. Per me c’era però sempre lo scetticismo generato dalla razionalità della forma mentis dell’ingegnere che vedeva nel mondo dell’arte la mancanza di basi e solidità economica cui lui, figlio di un operaio delle ferrovie e di un umile casalinga aveva concorso.
Da ragazzino mi esortava chiedendomi di studiare per avere un lavoro “vero” tenendo l’Arte come hobby. Non sarei mai riuscito. Non l’ho fatto. Si è preoccupato per lunghi anni e finalmente al mio compleanno dei 45 anni mi ha telefonato rilasciando con la sua nota sintesi il dispaccio che in cuor mio avevo sempre desideratp:- Avevi ragione tu, hai fatto bene a scegliere quella strada, sono fiero di mio figlio.
Quel giorno fù festa grande nel mio cuore. Per anni avevo lottato per riuscire in quella strada e nei momenti più duri mi ero aiutato con tanto alcol e calmanti proibiti perché non ero in grado o forse credevo di non esserlo di riuscire da solo a condurre quella sfida senza soffrire troppo. Rifiuto la sofferenza da lungo tempo.
Ho vissuto belle storie d’Amore nel frattempo, relazioni che si sono consumate nel tempo. L’amore per una donna, sentimento che ho sempre ambito fosse eterno s’è da subito mostrato un prodotto “con scadenza”.
Da un po’ ho dovuto fare i conti con la mia intransigenza, con il fatto che non amo ne desidero “ perdere tempo” o essere ingannato. Sfiduciato per molti motivi, infastidito per altri mi sono isolato in un atollo fatto di creatività e di amore per le radici intese come territorio di provenienza e famiglia d’origine.
I miei genitori non sono assolutamente perfetti e io non sono da meno. Ognuno di noi ha pregi e difetti ma per certo non amo quei contrasti e quelle antipatie che troppo spesso si radicano nella nuora, nel genero e portano animosità in casa.
Non mi sono mai sposato e non ho figli. Ho desiderato che accadesse ma più di una volta mi sono dovuto misurare con le forme dell’inganno, con la fiducia tradita, fiducia che non ho più ritrovato. Mi sono sospeso e ho cercato nell’origine alcune risposte decidendo di iniziare un percorso di analisi.
Ho ridimensionato la figura materna che appoggiando le mie istanze creative e accogliendo le mie confessioni avevo reso troppo alta e perfetta e rivalutato quella paterna contro la quale ho a lungo lottato.
Oggi sono quasi in pace col mio passato e cerco di vivere il presente con l’onestà di cui sono capace ,conscio della mia fallibilità e del fatto che non mi piace la noia e la routine quando suonano come un disco che non ci emoziona più.
Finalmente in Ottobre ho fatto il primo viaggio da solo con mio Padre. In quella breve vacanza i termini della consegna,il passaggio di testimone il senso che la vita ti ispira quando il genitore invecchia e ti fa comprendere che stai per andare “in prima pagina”. Abbiamo parlato di terra e di acque, di piante e di animali, di guerra e del valore di un pasto caldo, di sicurezze affettive e di quelle economiche. Ci siamo trovati solidali come mai avrei immaginato sul disincanto che certi amori portano. Io provengo dal suo matrimonio da un’amore imperfetto come tanti hanno vissuto ma non sono un’ errore bensì un figlio che entrambi,piuttosto giovani hanno voluto.
Quel padre ritrovato oggi compie 81 anni e ieri ha superato un delicato intervento chirurgico che si rendeva necessario ma che aveva una serie infinita di contoindicazioni . Ho trascorso l’ultimo mese in modalità ancor più nevrotica del solito, incapace di farmi attraversare dal dolore e dalla tensione,incapace di accogliere e di vivere euritmicamente il flusso sinusoidale dell’esistenza. L’operazione è riuscita, l’ho visto aprire gli occhi chiari invasi immediatamente dalla lucidità di pensiero e dalla luce. Abbiamo un metabolismo veloce.
Mia madre ha commentato :- Ho visto che con lo sguardo ti cercava attorno. C’ero.
Mentre si stava svegliando si rivolgeva a sua madre e stanotte tra il sonno e la veglia, con 25 mg di morfina a lungo rilascio direttamente iniettati da una cannula nella ferita dell’operazione ripeteva : – MAMMA IO MI ALZO E LUI MI MANDA A DORMIRE.
Siamo tutti sempre figli di qualcuno e volente o nolente, vivi o morti ci rivolgiamo ai nostri genitori che ci hanno fatto dono della Vita. Dobbiamo aver cura della Vita che abbiamo ricevuto investendola in modo giusto, facendo ciò che sentiamo sia la nostra missione qui in terra.
Quest’anno il regalo di Natale più bello che io abbia mai ricevuto è un Papà ancora in grado “ di grattare qualche anno alla vita” in grado di insegnarmi e consigliarmi ancora nonostante io sia profondamente testardo.

Io e mio Papà 1970 circa

PS: … ho definito gli amori “con la scadenza”  ma ribadisco che questa è la mia personale esperienza. Qualcuno lo disse meglio di me  in francese, Leo Ferrè che avendo vissuto e sposato un’italiana ci canta questo suo splendido brano nella nostra lingua

http://www.youtube.com/watch?v=eDAejxdu8AU